|
|
Категории >> Пиянски, Пияници (1200)
|
Възможни неизправности при употребата на бира и начини за отстраняването им
Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.
Причина: Халбата е празна.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.
Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.
Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.
Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.
Неизправност: Краката са студени и мокри.
Причина: Неправилно положение на халбата.
Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.
Неизправност: Краката са топли и мокри.
Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.
Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.
Неизправност: Подът се размива.
Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.
Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.
Неизправност: Подът се клати.
Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.
Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.
Неизправност: Подът се движи.
Причина: Носят ви.
Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.
Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.
Причина: Паднали сте по гръб.
Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.
Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.
Причина: Паднали сте по корем.
Начин за отстраняване: Виж по-горе.
Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.
Причина: Бирарията затваря.
Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.
Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.
Причина: Паднали сте в канавка.
Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането.
|
Наръчник за откриване грешките на пияча
1. Симптом: пиенето няма вкус и не доставя удоволствие, ризата отпред е мокра
Грешка: устата не е отворена по време на консумацията, чашата е поднесена към неправилно място на лицето
Разрешение: купете си друго питие и се упражнявайте пред огледало, практикувайте докато техниката се подобри
2. Симптом: питието не доставя удоволствие и няма вкус, бирата е необичайно светла и ясна
Грешка: чашата е празна
Разрешение: намерете си някой да ви черпи
3. Симптом: стаята се върти
Грешка: някой върти стола ви
Разрешение: повърнете върху субекта придаващ въртеливо движение на стола ви
4. Симптом: краката са ви студени и мокри
Грешка: държите чашата под неправилен наклон
Разрешение: обърнете чашата с отворената част към тавана
5. Симптом: краката ви са студени и мокри
Грешка: изпуснали сте се
Разрешение: застанете до някое куче, след малко се оплачете на собственика от липсата на възпитание на кучето му
6. Симптом: скута ви е студен и мокър
Грешка: текат ви лигите
Разрешение: преместете се така, че да лигавите някой друг
7. Симптом: бара изглежда размазан
Грешка: гледате през дъното на празната си чаша
Разрешение: намерете някой да ви почерпи
8. Симптом: барът се движи
Грешка: изнасят ви
Разрешение: проверете дали не ви водят в друг бар и ако не, крещете с все сили, че ви отвличат
9. Симптом: барът изглежда като цирк
Грешка: вие сте в цирк
Разрешение: идете на бар
10. Симптом: насрещната стена е покрита с греди и има дълги флуоресцентни ленти
Грешка: падналите сте назад
Разрешение: ако чашата ви все още е пълна и никой не е стъпил на ръката с която пиете, стойте на място, ако не е такъв случая, намерете някой да ви вдигне и да ви завърже към бара
11. Симптом: всичко е помътняло и устата ви е пълна със зъби и фасове Грешка: падналите сте напред
Разрешение: виж предходното разрешение
12. Симптом: събудили сте се и кревата ви е твърд, студен и мокър, не виждате тавана и стените на спалнята
Грешка: прекарали сте нощта в калта
Разрешение: вижте дали вече е работно време, ако не, потренирайте в нагло лъгане
13. Симптом: всичко ви се замъглява
Грешка: заведението затваря
Разрешение: ИЗПАДАЙТЕ В ПАНИКА! |
1. Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отвора да сочи нагоре.
2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода.
3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.
4. Симптом: Подът се движи.
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.
5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.
6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря.
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.
7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя излеждат много необичайно.
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.
8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
Причина: Спите на тротоара.
Решение: Приберете се. Кафето също помага. |
Спира катаджия една кола.
Катаджията:
- Превишихте скоростта, има знак "50 километра"
Шофьора:
- Е как! Точно с 50 карах!
Жена му:
- Да бе, нали и аз видях, че си с 70.
Мъжът й я гледа злобно.
Катаджията продължава проверката:
- Задния ви фар е счупен!
Мъжа:
- Даже не съм го видял!
Жена му:
- От две седмици ти повтарям за него!
Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.
Катаджията:
- И сте без колан!
Мъжа:
- Ей сега го свалих. . .
Жена му:
- Винаги без колан караш!
Мъжът не издържа:
- Млъкни ма идиотко!
Катаджията към жена му:
- Винаги ли ви говори така?
Тя:
- А не. . . само когато е пиян. |
Признаци за пиянство:
1. Започваш да спориш с вазата на масата по "китайския" въпрос.
2. Налага ти се да се държиш здраво за моравата, за да не паднеш на земята.
3. Работата ти се намесва в пиенето.
4. Докторът намира следи от кръв в алкохония поток из твоите вени.
5. Продължаваш да получаваш удари по тила от тоалетната чиния.
6. Искрено вярваш, че алкохола е губещата се пета хранителна група.
7. 24 часа в денонощие, 24 бири в 2 каси - съвпадение ? - Не, не мисля . . .
8. Две ръце и само една уста. . . - ето ТОВА е пиянски проблем.
9. Фокусираш по-добре, ако си затвориш едното око.
10. Доколкото изглежда, паркингът нещо май се е мръднал на някъде, докато си бил в бара.
11. Започваш да падаш дори от земята . . .
12. Хей, ами то 5 бири имали точно толкова калории, колкото и един сандвич! Майната й на вечерята. . .
13. Комарите почват да залитат, след като са те ухапали.
14. На среща на високо равнище, ти започваш речта си със: "Здравейте, аз съм . . . ъ. . ъ-ъ-ъ. . . "
15. Събуждаш се в спалнята, бельото ти е в банята, а ти доколкото се вижда си заспал с дрехите си . . . хммм. . .
16. Целия бар те поздравява когато влезеш.
17. На въпрос, кои са четирите основни хранителни групи, ти отговаряш - Кофеин, Никотин, Алкохол и . . . Жени.
18. С всяка изминала нощ, започваш на намираш котката на съквартиранта си за все по-атрактивна.
19. Я, к`во с`рашно г`дже е дошло да прибере наема! Изглежда, че онова дърто и грозно плашило се е пръждосало някъде. . .
20. Не можеш да разпознаеш жена си, ако не направиш челна стойка.
21. Този проклет розов слон пак те е проследил до дома ти.
22. Храстите в градинката са пожълтели от често "поливане". |
Степените на пиянството /за мъже/:
1. Седиш си с баща ти на поредната чашка ракия и му казваш:
- Татеееее. . .
- Оууууу. . .
- Татеееее бееееееее. . .
- Каи бе що искаш. . .
- Абееее. . . теб от некъде те познаааам беее, знаиш. . .
2. Седиш си с жена си пиивайки поредната чашка и казваш докато тя нервно мие чиниите. . .
- Женооооо. . . женоо. . . ама женоооо маааа. . . чуиш ли ма мене. . . ама женоооооооооо ае да хоим по жени маааа. . .
3. Обаждаш се махмурлия в 10 сутринта на жена си и й казваш виновно:
- Ало. . . миличко. . . извинявай много, че не се прибрах. . . амааа. . . . амаааа такова. . . . конференцията продължи много дълго и требваше да приспя с нея. . .
4. Ходиш си по шосето току що излязал от кръчмата и залитайки се чудиш аджеба. . . "защо асфалта скача и те удря у главата. . . "
5. Седиш едва гледащ на бара в кръчмата при келнера. . . допиваш си последното питие и му казваш фъфлейки:
- Келнееееер. . . . донеси вратата, че ше си ода бре. . . .
6. Качваш се в едно такси мъртво пиян и таксиджията те пита:
- Добър вечер, за къде сте. . .
А ти му връщаш:
- Теб па кфо те интересува бе келеме с келеметата та шме питаш. . . за къде съм си за там. . . аеееее джендем. . . |
Дяволът хванал руснака, българина и американеца, и им заявил:
- Който ми покаже какво е истински кеф, ще го пусна жив, ако ли не - в пъкъла!
Руснакът го поканил с водка. Пият водка, мезят с краставички и така цяла нощ. Дяволът се радва:
- Кеф, кеф, кеф!
На сутринта очите мътни, глава го цепи. . . Дяволът се ядосал:
- Ебах аз тоз` кеф и хоп руснака в пъкъла.
Американецът го поканил с уиски. Пият уиски, мезят с фастъци и така цяла нощ. Дявола се радва:
- Кеф, кеф, кеф!
На сутринта очите мътни, глава го цепи. . . Дяволът се ядосал:
- Ебах аз тоз` кеф и хоп американеца в пъкъла.
Българинът го завел в една кръчма и поръчва:
- Каса бира и 50 кебапчета.
Изпили по три бири и Дявола:
- Пикае ми се!
- Чакай! Не бързай! спира го българинът.
Изпили по седем бири и Дявола вече му се реве:
- Пикае ми се-е-е. . .
- Чакай не бързай! спира го българинът.
Изпили цялата каса с бира, а Дявола вече пищи:
- Пикае ми се-е-е!!!
- Стига рева! Хайде, ходи пикай! позволил му българинът.
Тича Дявола зад ъгъла и се чува блажен стон:
- Еба си кефа-а-а. . . tintin73@abv. bg |
В един бар двама мъже си говорят.
- Мараба, братчет, айде да пием по едно.
- За кое да пием? - попитал другият.
- Ами ти къде живееш?
- В квартал Възраждане. А ти?
- А и аз съм от там, ха, какво съвпадение.
- Барман, я налей по едно.
- Кой блок?
- 15-ти блок.
- Ха, и аз живея там.
- Барман, налей по още едно.
- Кой вход?
- 13 вход, а ти?
- А и аз там.
- Барман, дай по още едно.
- А на кой етаж?
- На петия, а ти?
- И аз там.
- Барман, дай по още едно.
Тук друг мъж попитал бармана:
- Абе, тези голямо сьвпадение направиха бе, какви са?
- Абе, двама братя се. Чудят се как да се напият, не им обръщай внимание. |
Прибира се един пияница у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи - обичайната картинка.
Жена му още от вратата се втурва да помага с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито й благодари, нито я псува, само мълчи.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а. . .
- Какво каза? .
- Гра-а-а. . .
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а. . .
- Боже, тоз човек, какво му стана, боже. . . Пържолка да ти опека, телевизора да включа. . . ?
- Гра-а-а. .
Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа-доктора.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно "гра" повтаря вече от половин час.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама. . .
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия. . . |
Прибира се един пияница у дома - кьоркютук пиян, едвам ходи - обичайната картинка. Жена му още от вратата се втурва да помага, с каквото може - взима му палтото, отваря му вратите, помага му да седне. Накрая обаче почва да се притеснява, защото той нито й благодари, нито я псува, само мълчи и толкова.
- Да ти спретна една салатка? - пита съпругата.
- Гра-а-а.
- Какво каза?
- Гра-а-а.
- Ама какво ти е?
- Гра-а-а.
- Боже, тоз човек, какво му стана, боже… Пържолка да ти опека, телевизора да включа…?
- Гра-а-а.
Съпругата се побърква окончателно и звъни на съседа-доктор.
- Какво има, Иванова?
- Ами, мъж ми току-що се прибра, докторе, и нещо му има, не ще да приказва, само едно “гра” повтаря вече от петнадесет минути.
- На кръчма ли е бил?
- Да.
- Налейте му една ракия и ще се оправи.
- Ама…
- Налейте му една ракия, ви казвам!
Отива си жената вкъщи, налива ракия, дава я на мъжа си и пита:
- Сега по-добре ли си?
- Гра-а-адил Илия килия. |
|
|
търси
За да създадете лична
колекция с любими
вицове трябва да сте
регистриран потребител.
регистрация
| |
изпрати 
Ще се радваме да ни
изпратите виц и всички
посетители да могат да
се посмеят :)
изпрати
|
|
|
Всички права запазени.