|
|
Категории >> Индианци и Каубои (62)
|
Турист разказва за пътешествието си в Мексико:
- Беше просто ужасно! Представяте ли си, индианци отляво, индианци отдясно, индианци - пред мен! Дори и зад мен имаше индианци!
- И какво направихте?
- Какво да направя? Наложи ми се да купя едно от одеалата, които предлагаха… |
Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема:
- Ей, да знайте къв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра - не трепвам, вече е на 10 метра - не трепвам, вече е на 1 метър - вадя колта и го застрелвам право в челото.
Вторият каубой продължава:
- Ей, ама да знайте, че и аз съм мно"о корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, ня"а да му цепя басмата я. Другите обаче, около 50 хъшлака ми се нахвърлят. Аз обаче не се давам. Заобградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване.
Първият и вторият каубой погледнали към третия, съмсем естествено очкавайки и той да разкаже къв е пич. Той обаче нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато… разбърквал жаравата с хуя си. |
Каубои седят в кръчма в Дивия Запад и пият бира. След поредната бира на един от каубоите му се допикало, отишъл до стената и си разкопчал панталона.
В този момент барманът вади пищова и стреля на сантиметър от главата му. Каубоят е стреснат:
- Какво става, защо стреляш по мен?
- Кога ще ви науча на култура бе! Не те ли е срам! Колко пъти съм ви казвал, че тая стена е женската тоалетна! |
Един каубой си язди из прерията и изведнъж вътрешния му глас казва:
- Спри тук!
Той спира а гласът му казва:
- Копай!
Той започва да копае, а след два часа гласът му казва:
- Продължавай!
След още два часа му казва пак:
- Продължавай да копаеш!
Най после каубоя удря на дърво, вади сандък а той-пълен с жълтици, вътрешния глас:
- А, стига бе!!! |
Един пътник пристигнал на забутана гара някъде в прерията. Слязъл от влака, огледал се - наоколо само поле. Попитал началник-гарата:
- А къде е градът?
- На 15 километра оттук.
- Добре де, защо не сте построили гарата по-близо до града?
- Ами отначало така мислехме да направим, обаче в крайна сметка решихме да я построим по-близо до релсите. |
Две проститутки в Дивия Запад си говорят:
- Абе какво стана с Мери?
- Ама не знаеш ли? Умря.
- От какво?
- Зарази се с трипер.
- Ама нали от трипер не се умира!
- Умира се - ако го лепнеш на Големия Джо… |
Отишъл бял мисионер да учи на цивилизация черно канибалско племе в Африка. Случило се обаче така, че съгрешил с жената на вожда и на вожда на племето му се родило бяло дете. Усетил вожда каква е работата и отишъл при мисионера.
- Я ми кажи сега как става тоя номер, да имам бяло дете?
- Това се вика ГЕНЕТИКА - казал мисионерът.
- Каква генетика бе, аз съм черен, жената черна, цялото племе черно, ти викаш че било ГЕНЕТИКА, какво е това?
- Сега ще ти обясня - казал мисионерът и посочил в далечината. Виждаш ли онова стадо козички? Всичките са бели, но онова яренце в края е черно. Ето това се нарча ГЕНЕТИКА.
Погледнал вожда на туземците към козичките, помислил малко и казал.
- Добре. Ще се разбереме с тебе така. Аз ще си мълча за детето, а ти ще си мълчиш за козичките. |
Двама индианци си говорят:
-Белите имат много тъпи имена
-Джим, Фил, Джон. . .
-Прав си, Кучи гъэ! |
Индиански вожд имал тежък запек и след безрезултатно лечение решил да отиде при лекаря на бледоликите.
Почукал, влязъл и изфъфлил на развален английски:
- Докторе, голем вожд, ако нема!
Доктора се досетил каква е причината и му дал едно шишенце с рициново масло. Индианеца обаче на тръгване от града се спънал и счупил шишенцето. Върнал се:
- Докторе, голем вожд, ако нема!
Получил по-голямо шишенце, но отново се спънал и го счупил.
- Докторе, голем вожд, ако нема!
Доктора се зачудил, отдавна не бил срещал толкова тежък случай. Извадил еднолитрова бутилка с рициново масло и я връчил на вожда да си ходи по живо по здраво. Този път болния се прибрал нормално във вигвама. На другия ден, жената му посетила доктора и му рекла:
- А бе, бледолики, какво направи! Големо ако, вожд нема! |
Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:
- С какво се занимаваш? - пита дамата
- Ами виж сега - аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми е бил каубой, дядо ми е бил каубой, и изобщо всички мъже в нашият род са били каубои. А ти каква си?
- А, ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям - мисля си за жени, пазарувам - пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си мисля за жени.
Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена, и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.
- Ами, как да ти кажа - отвърнал каубоят - аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка. |
|
|
търси
За да създадете лична
колекция с любими
вицове трябва да сте
регистриран потребител.
регистрация
| |
изпрати 
Ще се радваме да ни
изпратите виц и всички
посетители да могат да
се посмеят :)
изпрати
|
|
|
Всички права запазени.