Вицове от категория: Разни

Категории >> Разни (4607)

Подреди по: дата оценка дължина

Страници:
1 2 3 4 > >|

Категория: Разни

изпратен от admin на 02.02.2011

коментари (0)
оцени

изпрати на приятел

добави в

Куриозни лафове на абонати на M-tel:

На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв. , че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е. . . . .
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер . . . . . . . .
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери. . . . Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе. (ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена. (1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?
***
След като го вкарам, трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих, какво да правя?
***
Откачих си пощата, защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения, за събития които са се случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта. -Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре, малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима, а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език. . .
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули. . . . . ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?

Категория: Разни

изпратен от admin на 22.07.2010

коментари (0)
оцени

изпрати на приятел

добави в

Категория: Разни

изпратен от admin на 05.09.2010

коментари (0)
оцени

изпрати на приятел

добави в

Секс факти:
В Оксфорд, Охайо, е забранено жена да прави стриптийз пред снимка на мъж.
В Александрия, Минесота, закон забранява на мъжете да правят секс, ако устата им мирише на чесън, лук или сардини. Ако съпругата все пак пожелае, мъжът е длъжен първо да си измие зъбите.
В Тремънтън, Юта, закон забранява на жените да правят секс с мъже, докато се возят в линейка. Освен останалите наказания за такова прегрешение, имената на жените, които бъдат заловени да го извършват, следва да бъдат публикувани в местната преса.
За да продавате кондоми в щата Мейн, трябва да имате специален лиценз, който винаги да е изложен на показ в магазина.
Кастрираните котки живеят средно 2 до 3 години по-дълго от другите котки.
Институтът Center for Marital and Sexual Studies в Лонг Бийч, Калифорния, е регистрирал максималния брой оргазми за един час. Една жена е успяла да постигне 134, докато шампион сред мъжете е човек с 16 оргазма.
През 1995 г. хонконгският майстор по Ки Гонг Мо Ка Уанг успял да повдигне с еректиралия си пенис 250 паунда (около 113. 6 кг. ) на петдесет сантиметра от земята.
56% от мъжете са правили секс на работното си място.
Статистиката сочи, че през живота си един мъж еякулира средно около 7200 пъти.
Около 0, 3% от мъжете по света са достатъчно надарени, за да достигнат собствения си пенис с уста.
В Кингсвил, Тексас, е противозаконно за прасетата да правят секс на територията на летищния комплекс.
Мъжете от африканското племе Уалибри се здрависват не с ръце, а с пениси.
Банките за сперма съхраняват еякулата при температура от около -196 градуса по Целзий. Така спермата може да се съхрани практически вечно.
У жените способността за получаване на оргазми по време на сън се засилва с годините (поне, докато са във фертилна възраст).
На 70-годишна възраст, 73% от мъжете са все още потентни.
Новобрачна двойка е завела съдебно дело срещу хотелската верига Холидей Ин, твърдейки, че сексуалният им живот е непоправимо разстроен, след като служител на хотела, в който те прекарвали медения си месец, по погрешка влязъл в стаята им в нощта след сватбата.
Римският император Нерон обличал млади момчета в дрехите на покойната си съпруга и след това правел секс с тях.
Последните проучвания сочат, че мъжете са вече по-често завързвани по време на секс, отколкото жените.
Мъжете са шест пъти по-склонни да разглеждат еротични материали в интернет, отколкото жените.
В Облонг, Илинойс, е наказуемо според закона, ако правите любов, докато ловувате, или рибарствате на сватбения си ден.
В Древна Гърция и Рим изкуствени пениси за самозадоволяване са били изработвани от животински рога, злато, сребро, слонова кост и стъкло.
Някои мъже се възбуждат само от свръхпълни жени.
Наказанието за мастурбиране в Индонезия е обезглавяване.
В Бахрейн на мъжете лекари е разрешено да преглеждат женски полови органи, но само ако не ги гледат директно, а в огледало.
В Гуам има официална професия дефлоратор. Това са мъже, които обикалят страната и срещу заплащане дефлорират млади момичета. Причината е, че в Гуам е забранено на девствените жени да се омъжат.
В Санта Круз, Боливия, е забранено мъж да прави секс едновременно с жена и с майка й.
Между 12-14 годишните американци оралният секс става все по-популярен. Повечето от тях обаче смятат, че това всъщност не е секс (вероятно след едно изказване на бивш американски президент).
Сексуалната възбуда при мъжете е най-силна рано сутрин, когато става дума за дневния цикъл и през есента, когато става дума за сезонния.
Според американското законодателство до 1972 г. хомосексуалността е била третирана като душевно заболяване, наред с шизофренията.
В Хавай, възрастта от която е законово допустимо човек да прави секс, е 14 години.
Твърди се, че секс-иконата на 20-ти век Мерилин Монро е признала пред своя приятелка, че въпреки множеството си любовници и съпрузи, не е изпитала нито веднъж оргазъм.
Коалите, игуаните и комодските варани имат раздвоени в края си пениси.
Хамстерите са в състояние да правят секс по 75 пъти на ден.
От биохимична гледна точка сексът и яденето на големи количества шоколад са приблизително еднакви.
Сексът помага при запушен нос. Той е естествен антихистамин, който освен това успешно противодейтва на сенната хрема и астмата.
Животните не страдат от полови болести, с изключение на някои случаи на херпес.
Жените, които четат любовни романи са два пъти по-предразположени към любовни авантюри от тези, които не четат подобни книги.
В САЩ около 20% от жените, които живеят заедно с партньора си имат и странична сексуална връзка.
Тими Джийн Линдзи от Хюстън, Тексас, е първата жена, която си е имплантирала силиконови подплънки в бюста. Това е станало през 1962 г.
В една чаена лъжичка семенна течност се съдържат 5 калории.
Според изследване на института Кинсли, половината от мъжете, които са израснали във ферма в САЩ, са имали полови контакти с животни.
Сред сексуално активните хора, най-нисък процент на заразени с венерически болести има сред лесбийките.
Средностатистическият сутиен е изработен така, че животът му е около 180 дни.
Казанова твърдял, че е правил по 12 пъти секс дневно с една и съща жена.
Приблизително една на 200 жени се ражда с трето зърно на гърдите.
Малките пениси се уголемяват повече във възбудено състояние, отколкото големите.
Изследване доказало, че домакините, които не ходят на работа, са по-верни на съпрузите си, отколкото работещите жени.
Австралийките правели най-често от всички националности секс при първа среща.
Мъжките тестиси се уголемяват до 50%, когато мъжът е възбуден.
Думата секс е използвана за пръв път през 1382 г.
За пръв път обучението по сексуални въпроси е било въведено в английските училища през 1889 г.
В древен Вавилон лекували мъжка импотентност чрез изяждане на сърце от мъжка яребица.
Левият тестис на мъжете десняци обикновено виси по-надолу от десния. Обратното е вярно за левичарите.
Надуването на клаксоните в кортежа на младоженците е старо суеверие, гарантиращо добър секс на новото семейство.
В древен Египет жените си слагали камъчета във вагината, за да се предпазят от бременност.
В средновековна Франция неверните съпруги били принуждавани голи да гонят кокошка из града.
Пенисът на Наполеон е бил продаден на американски уролог за сумата от 40 000 долара.
Мъжкият зародиш е в състояние да постигне ерекция през последното тримесечие от вътрешноутробното си развитие.
Изследване установило, че третата най-честа сексуална фантазия сред хомосексуалните мъже и жени е сексуален акт с противоположния пол.
С термина хибристофилия се означава сексуалната възбуда от полов акт с хора, извършили криминално престъпление.
Някои животни могат да менят пола си, други са хермафродити (охлювите например). Хермафродитите обаче не са в състояние да се съвкупляват сами със себе си.
Според публикуваната през 1890 г. книга The Solitary Vice (Самотният порок), книга, предназначена за лекари, жените, които мастурбират, имат склонност да консумират повече горчица и оцет.
През Средновековието жените са били подтиквани да не получават оргазми, защото се е смятало, че оргазмът намалява способностите за зачеване.
В началото на 16 век в Рим е имало повече проститутки на глава от населението, отколкото във Венеция. В Рим регистрираните жрици на любовта били 6800 при население на града 90 хиляди жители, а във Венеция броят им бил 11 654 при население 300 хиляди.
Човек прекарва средно 600 часа в секс между 20 и 70-годишна възраст.
Изследване на списание Космополитън установява, че средната продължителност на любовната предигра е между 14 и 17 минути при женените двойки, а мъжът обикновено стига до оргазъм след 6 минути полов акт.
Сперматозоидите на мишките са по-дълги от сперматозоидите на слоновете.
Всеки ден около 200 милиона двойки се занимават със секс. Тоест, във всеки миг по около 2000 двойки правят секс някъде по света.
Жените имат най-голямо желание за секс по време на овулация.
30% от жените над 80-годишна възраст продължават да правят секс.
Комарите се чифтосват по време на полет и актът им трае около 2 секунди.
Жените с докторска степен биха били 2 пъти по-заинтересовани от еднократни сексуални контакти, отколкото тези, които имат само бакалавърска степен.
В Невада сексът без презерватив е забранен.
Най-много американци губят девствеността си през юни.
Белите жени, както и тези, които имат висше образование са по-склонни към анален секс, от останалите.
Първите презервативи в САЩ (около 1870 г. ) са били направени от вулканизирана гума и са били предназначени за многократна употреба.
Около 1% от жените са способни да достигнат до оргазъм чрез стимулиране на гърдите.
В град Феърбанкс, Аляска, е забранено на лосовете да се чифтосват по градските алеи.
Във Флорида е забранен сексът с бодливи свинчета.
Мъжките прилепи имат най-голяма склонност от всички животни към хомосексуализъм.
Синият кит има най-дългия член около 3 метра дължина и 30 сантиментра диаметър.
В Австралия жените правят секс на първата среща доста по-често, отколкото жените в САЩ и Канада.
Япония е страната, в която се употребяват и продават най-много презервативи на глава от населението.
Мъжкият член се свива не само при студено време, но и при неблагоприятни обстоятелства когато например любимият отбор на мъжа губи.
В оригиналната версия на приказката Спящата красавица на Братя Грим, принцът изнасилва спящата принцеса и си заминава, преди тя да се е събудила. Впоследствие тази част от историята е пренаписана.
Името на плода авокадо идва от ацтекски, през испанския, и означава тестис.
14% от мъжете и 60% от жените не са харесали първия си сексуален контакт.
Римляните смазвали между два камъка тестисите на изнасилвачите.
В САЩ сексът с трупове е забранен навсякъде.
В Харисбърг, Пенсилвания, е забранен сексът с шофьори на камиони в кабинките за събиране на пътни такси по магистралите.
Откакто съществуват медикаменти срещу еректилна дисфункция, съдържателите на публични домове в Невада отчитат ръст от 20% на клиентелата си.
В САЩ, до 1884 г. е било допустимо да се изпращат в затвора съпруги, отказали секс на мъжа си.
Шимпанзетата държат рекорда сред бозайниците за най-бърз полов акт около 3 секунди.
Повечето пуйки и жирафи са бисексуални.
Пенисът на възрастната мъжка горила е само около 5 сантиметра.
Древните гърци са смятали голотата за естествено състояние на човека, но ерекцията е била недопустима на публични места.
Пингвините имат по един оргазъм на година.
Половият орган на мъжкия носорог достига до 65 см. дължина.
Спермата плува със средна скорост от 18 сантиметра в час.

Категория: Разни

изпратен от admin на 03.03.2011

коментари (0)
оцени

изпрати на приятел

добави в

Законите на Mърфи за войната
1. Няма такова нещо като приятелска стрелба.
2. Няма пушка, която стреля без отказ.
4. Ти не си супермен, но войниците от морската пехота и бойните пилоти обръщат внимание на това.
5. Ако е тъпо но работи, значи не е тъпо.
6. Опитвай се да изглеждаш маловажен, врагът може да не иска да си прахосва патроните за теб.
7. Ако не успееш от първия път, опитай с въздушен удар.
8. Ако си по напред от твоята позиция, няма да те стигнат войниците.
9. Никога не споделяй собствения си окоп с някой по-смел от теб.
10. Никога не си лягай с някой по-луд от теб.
11. Никога не забравяй, че оръжието ти е взето от най-дребния търговец.
12. Ако атаката ти се развива наистина добре, това е засада.
13. Отвличането на вниманието ти, което пренебрегваш, е главната атака на врагът.
14. Врагът постоянно те атакува в два случая: когато си готов и когато не си.
15. Никакъв план не оцелява след началното му прилагане.
16. Няма такова нещо като перфектен план.
17. Няма такова нещо като атеист в окоп.
18. Лесният път е винаги миниран.
19. Важните неща са винаги прости, простите неща са винаги трудни.
20. Отстъпващият враг вероятно отстъпва за да се прегрупира.
21. Общата работа е само крайно необходима, защото дава възможността врагът да стреля по-повече хора.
22. Не бъди очебиен, това предизвиква атака; затова не е чудно, че въздушните превозвачи са известни като магнити за бомби.
23. Никога не предизвиквай атака, това дразни хората около теб.
24. Ако се е свършило всичко, освен врагът значи си в бойна зона.
25. Когато си обезопасил дадена територия бъди сигурен, че и врагът знае това.
26. Куршумите насочени към теб, може да си избират пътя.
27. На никоя бойна единица не е правена инспекция.
28. Ако врагът ти е в обсега значи и ти си в обсега на врагът.
29. Единственото по-точно нещо от вражеските куршуми са приятелските куршуми.
30. Неща, които работя заедно не могат да бъдат занесени така на бойното поле.
31. Радиостанциите ще се появят тогава, когато ти потрябва подкрепление.
32. Радарите се развалят в лошо време, през нощта или в двата случая.
33. Всичко може да те убие, включително и нищо.
34. Направи го трудно за врагът ти да влезе и ти няма да можеш да излезеш.
35. Следите са нож с две остриета.
36. Когато и двете страни са убедени, че ще загубят и двете са прави.
37. Професионалните войници са предсказали: светът е пълен с опасни аматьори.
38. Военното разузнаване е противоречие.
39. Укрепи фронта си и ще укрепиш тила си.
40. Времето не е неутрално.
41. Мото за въздушната защита: свали ги, но ги сортирай на земята.
42. Летиш ли високо - умираш, ниско и бавно - оцеляваш.
43. Мините са равни по възможности оръжия.
44. Убиването за мир е като залитване на девственица.
45. Нещото от което се нуждаеш е винаги в малки количества или го няма.
46. Ако се съмняваш, изпразни пълнителя.
47. Страната с най-обикновени униформи печели.
48. Битка ще има на земята, където се допират две карти.
49. Никога не стой, когато можеш да седиш, никога недей да седиш, когато можеш да легнеш, никога не стой буден, когато можеш да заспиш.
50. Най-опасното нещо в света е лейтенант с карта и компас в ръка.
51. Изключенията доказват правилото и унищожават военния план.
52. Врагът винаги не гледа, но докато не направиш грешка.
53. Един вражески войник никога не е достатъчен, но двама са прекалено много.
54. Чиста и суха екипировка е магнит за кал и дъжд.
55. Колкото е по-лошо времето, толкова повече те карат да излизаш навън.
56. Колкото е по-скъпо оръжието, толкова по-далече трябва да го изпращаш за поправка.
57. Сложността на оръжието е обратнопропорционална на интелигентността на човека, който го използва.
58. Опитът на бойното поле не го получаваш, докато нуждата не го поиска.
59. Няма значение по кой път ще маршируваш-винаги е нанагорнище.
60. За всяко действие има равна и противоположна критика.
61. Вятърът винаги отдалечава куршумът от целта.
62. Най-важните радиосигнали винаги са трудно разбираеми и неясни.
63. Най-трудния момент, когато командваш войници е, че те не знаят какво искат, но знаят със сигурност какво не искат.
64. Да крадеш информация от човек е плагиатство. Да крадеш информация от врага си е чисто събиране на сведения.
65. Когато имаш достатъчно провизии и амуниции, врагът атакува след две седмици. А когато провизиите свършват врагът атакува в същата нощ.
66. Най-младият и най-безопитният войник обикновено получава медал.
67. Пурпурното сърце доказва, че си бил достатъчно умен да измислиш план, достатъчно глупав да го приложиш и достатъчно късметлия да оцелееш.
68. Поразяващия радиус на ръчната граната винаги успява да те достигне.
69. Всяка подкрепа от времето няма значение при лошо време.
70. Успехът на една бойна единица е обратнопропорционален на съобразителността на войниците.
71. Най-важния рунд е безполезен.
72. Всяка команда, която може да бъде погрешно разбрана, ще бъде погрешно разбрана.
73. Няма такова нещо, като удобен окоп.
74. Никога не бъди първи, никога не бъди последен и никога не прави нещо доброволно.
75. Ако си се приготвил много добре за атаката на врага, той ще те подмине.
76. Ако засадата ти е много добре приготвена, то врагът няма да влезе в нея.
77. Ако нападаш добре по фланга, врагът очаква да го нападнеш по фланга.
78. Гъстотата на куршумите се увеличава правопропорционално на любопитството на мишената.
79. Странните предмети привличат куршумите, никога не се крий зад такива предмети.
80. Колкото е по тъп водачът, толкова по отговорна мисия ще му възложат.
81. Важността на по-висшия от теб е обратнопропорционална на неговото положение в йерархията.
82. Винаги има начин и обикновено по този начин не става.
83. Успяваш, когато си сам, а се проваляш, когато те гледа шефа.
84. Когато изпуснеш бойната си екипировка, амунициите и гранатите се търкалят най-надалеч, а кухненските прибори падат в краката ти.
85. Никога не казвай на взводния командир, че няма какво да правиш.
86. Сериозността на раната ти е обратнопропорционална на разстоянието ти до безопасно място.
87. Въртяща мишена = снайперска стръв.
88. Ако можеш да намериш само едно разрешение на въпроса, то това разрешение е тъпо.
89. Трябва да знаеш, че като избираш по-лесния път, врагът вече го е минирал.
90. Ако напредваш лесно и бързо, трябва да знаеш че влизаш в засада.
91. Тиловакът разполага само с два размера дрехи: твърде големи и твърде малки.
92. Ако наистина имаш нужда от помощ от офицера, по-добре легни да се наспиш.
93. Офанзивата ти е успешна, когато е насочена към изоставени позиции на противника.
94. Няма нищо по задоволително от това някой да те вземе на мушка и да не те уцели.
95. Ако ти виждаш нещо, значи и врага ти може да го види.

Категория: Разни

изпратен от admin на 22.01.2011

коментари (0)
оцени

изпрати на приятел

добави в

Категория: Разни

изпратен от admin на 27.02.2011

коментари (0)
оцени

изпрати на приятел

добави в

На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.
Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв. , че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.

Категория: Разни

изпратен от esin_creible на 23.01.2010

коментари (0)
оцени

изпрати на приятел

добави в

Българско-турски речник:
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) – Сакатлък !

Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !

балетист – дюшеме пич

граната - барут кюфте

бизнесмен – чалъм ефенди

Война и мир - Патаклама и рахатлък

Cancel – сектир

пионерче – кърмъзъ пешкир пишлеме

Площад “Славейков” – Чурулик мегдан

не дръзни дявола – дур базик шаркан бабана сакатлък

Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !

На светофарите в Турция: червено – дур; жълто – яваш яваш; зелено – юрууууууш

Червеният скорпион Кармазъ бръмбър еки

децата нямат спирачки – пишлеме йок контра

Здраствуйте, братушки” - “Мара ба, аркадашларъ”

“Капитан Петко Воевода” – исторически сериал – “Гяур Петко душманин” – криминален сериал

“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”

агит-пункт - кандармъ кьоше

балерина - сеир баджак ханъма

балетист – дюшеме пич

балетът “Лебедово езеро” от Чайковски - кълчи-баджак “Йордек гьол”, Чайковски ефенди

баскетболист – Кълчи баджак

граната – барут кюфте

бизнесмен - чалъм ефенди

вилица – чатал

алпинист - дувар серсем

алпинист – баир будала

алпинист – баш баир будала

високопланински джентълмен – помак

борец (ама истински, демек спортист по борба) – тепих шашкън

Война и мир - Патаклама и рахатлък

боксерки – развей ташак

гъз глава затрива – анусъ кепере серсемин

великата френска буржоазна революция – коджа франсез фукара кютек

великата френска революция - куджа Франсе патаклама

генеколог – ташак мюфтия

бяло море – биас гьол

запалка - чакмак

Категория: Разни

изпратен от admin на 24.03.2010

коментари (0)
оцени

изпрати на приятел

добави в

ТЕСТ
1. Какво иска катажията, който маха с палка пред колата ти?
а) Какво-какво! Пари иска, разбира се.
б) Иска да обсъдим едни текстове от Правилника за движение по пътищата.
в) Иска да се похвали с новия си радар и да ми покаже забавни цифрички на дисплейчето.
г) А какво е това катаджия?
д) Вече нищо не иска. (И отговарящият поглажда доволно един все още димящ гранатомет. )
2. С каква максимална скорост може да се движи автомобил в населено място?
а) Това знаят само катаджиите.
б) Зависи от настроението на шофьора, състоянието на пътната настилка, качеството на автомобилните гуми и задръстванията.
в) Ако нямаш много пари, то към числото от най-близкия знак добави 10 до 30 км/ч. Ако парите са в неограничено количество, натисни газта до ламарините.
г) Максималната възможна скорост е указана на скоростомера.
д) 150-160 км/ч, това е оптималната скорост на Аудито.
3. Кога се дава предимство на пешеходците, опитващи се да стигнат до спирката на градския транспорт?
а) Когато не ми пречат.
б) Когато спирката е на тротоара.
в) Когато сред пешеходците има хора с особено заплашително телосложение.
г) Никога! До този момент нито един пешеходец не е успял да ми избяга.
д) Какво е това пешеходец?
4. След вас кара кола, на чийто покрив мигат разноцветни светлини. Какво означава това?
а) Има национален празник.
б) Всеки автомобил трябва да се присъедини към инициативата: включете дългите светлини, осветлението на купето, аварийните, фаровете за мъгла, запалката и джобното фенерче, за да декларирате адекватно своето присъствие на пътя.
в) Някой важен отива на националния празник.
г) Трябва да се отбие от пътя, да се спре и да се направи равносметка тип А аз какво постигнах в този живот.
д) Ченгетата се страхуват, че ще се изгубят едни други и си подават знаци в кое точно задръстване са попаднали.
5. Кога може да се кара в платното на насрещното движение?
а) Когато си включил дългите светлини за да предупредиш пътуващите в насрещното.
б) Ако търсиш къща, разположена от ляво на улицата.
в) Според настроението.
г) Ако ти е писнало да живееш.
д) Че как да знам. Аз лично предпочитам да карам по тротоарите, там има повече неща за бутане.
6. Какво означават цифрите 40, 50, 60 и т. н. , заградени в червен кръг и окачвани по крайпътни стълбове?
а) Внимание! Катаджиите са ти устроили засада в близките храсти.
б) Не пий ракия, мастика и спирт докато караш.
в) Нищо не означават.
г) Това са тестове за проверка на показанията на скоростомера.
д) Това са номерата на съответните стълбове.
7. Какво е това път с предимство?
а) Един жълт квадрат. 1 точка
б) Участък от жп линия, пресичащ магистралата.
в) Път, по който разни важни люде минават често.
г) Магистралата София морето.
д) Пътят, по който се движа аз.
8. Кога се дава предимство на автомобил, излизащ от кръговото?
а) Ако този автомобил ама хич не ми пречи.
б) Ако колата е много по-скъпа от моята.
в) Ако аз самия излизам от проклетото кръгово.
г) Ако противниковият автомобил е оборудван с булдозерна лопата.
д) Никога! Ако не отстъпят живи няма да си тръгнат.
9. Какво означава прекъсната линия, маркираща пътя?
а) Така се обозначава трасето, по което се движат колите на пътна помощ.
б) О, това е линията, която трябва да съвпада с осевата линия на автомобила.
в) Нищо?
г) Това е една спомагателна линия за контролиране на праволинейността на движението.
д) Използва се за разделителна линия: дясната част на пътя е за ламерите, лявата е за мен.
10. Какво трябва да се направи по време на изкачване на баир, ако колата изгасне, а ръчната не работи?
а) С единият крак се натиска интензивно съединителя, другият е подпрял газта до ламарината в опит да се запали колата, като е много важно да не се изпуска педала на спирачката нито за секунда.
б) Използва се затишието да се проведат няколко важни телефонни разговора.
в) Остро извиване на волана позиционира колата перпендикулярно на пътя. И на възвишението. И на движението.
г) С много чувство се призовават всички пътници да слязат от колата и да я изтикат по нанагорнището.
д) Моли се пасажера да слезе и да подпре колата, като застопори някое от задните колела с крака си. Ако няма пътник същият апел се отправя към някой пешеходец.

Сметнете точките, които сте изкарали. За всеки отговор А си дайте по една точка, за Б по две, за В по три, за Г по 4, а за Д по пет, разбира се.

РЕЗУЛТАТИ
По-малко от 10 точки: Лъжеш! Никой не може да изкара толкова малко.
10-20 точки: И ти това го наричаш каране? Осъзнай се докато е време. Сигурно нито един пешеходец още не си сгазил, нали? И какво означава това? Правилно, застреляй се. Веднагически. Или пък опитай да живееш истински. Пришпори звяра!
20-35 точки: Мислиш да минеш с едно обикновено превишаване на скоростта? Или пък паркиране на непозволено място? Разбира се, че не знаеш да караш. Има още толкова много да учиш за движението по пътищата Новак!
35-47 точки: Добре го даваш, ама има още какво да се желае. Колко катастрофи си правил досега, само десетина, нали? А сгазените пешеходци не са повече от петнайсетина? Е, имаш време да се поправиш ако се постараеш скоро може да влезеш в майсторската група.
47-50 точки: Поздравления, ти си достоен за гордото звание ШОФЬОР! Имаш стотици инциденти по пътя, а броят на жертвите само за последния месец е двуцифрено число. Само едно е чудно как все още си жив?

Категория: Разни

изпратен от admin на 21.03.2010

коментари (0)
оцени

изпрати на приятел

добави в

Нищу нямаше ми фчера
ставам сутринта
ф углидалото съ дзверя:
бря чи красута!
Викам сигур са чалдисах
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начарвисам
и са нагласа.
Тъй по нощник и терлици
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях съ
цъках със език
плюх си дан съ урочасам
тъй са възхитих.
Дъл на пустото глидало
съ яви дифект?
Тъй да съм разхубавяла
А сиктир бе!
Са умислих утведнъжки
как навън швъря?
Момците аку са натръшкат
кату мъ съзрат?
С модна фуста чи забратка
с китка у ръка
с тоз акъл зер за три патки
кату заблеста
И къдету койт ма срещни
пламна, изгуря ф разни помисли пугрешни
Пък ни съм таквас!
Туй наверно сън е билу
сигур йощи спа
и ми са е присънила буйна красута.
Скуркузъбел съм мий ясну
ич дан ма сазреш
щот ут толкува прикраснус
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж
Някой тряа да мъ ущипи
(пу възможнус с мъж)!

Категория: Разни

изпратен от admin на 10.09.2010

коментари (0)
оцени

изпрати на приятел

добави в

Законите на Мърфи за технологията
1. Не можеш да кажеш в коя посока е минал влака като гледаш релсите.
2. Логиката е систематизиран метод за достигане до грешни изводи и заключения с увереност.
3. Когато една система стане напълно определена и ясна все се намира някой проклет тъпак , които открива нещо, което или прави системата непотребна, или я преобразява до неузнаваемост.
4. Технологията я управляват тези, които успяват в нещо, което не разбират.
5. Ако зидарите строят сградите както програмистите пишат програмите си, тогава първия кълвач които се появи на сградите ще унищожи цивилизацията.
6. Благосъстоянието и разкошът на един офис са обратнопропорционални на платежоспособността на фирмата.
7. Експерт е този , които знае повече и повече относно по-малко и по- малко докато накрая не узнае всичко за нищо.
8. Кажи на някой, че има 300 милиарда звезди във Вселената и той ще ти повярва. Кажи му , обаче че пейката е с неизсъхнала боя и той ще я пипне, за да се убеди, че е така.
9. Всички велики открития са направени по погрешка.
10. Нищо не се построява точно по плана и съобразно бюджета.
11. Добре е всичко, което свършва.
12. По време на всяка среща минутите се пестят, а часовете се прахосват.
13. Първият мит относно ръководството е, че то съществува.
14. Провал няма да има , докато не бъде проверен и последния чарк.
15. Новите системи създават нови проблеми.
16. Да се греши е човешко, но наистина да оплескаш нещата ти е нужен компютър.
17. Ние не знам дори 1% от нещата, които трябва да знаем.
18. Всяка достатъчно напреднала технология е неразличима от магия.
19. Един компютър прави толкова грешки , колкото правят 20 мъже за 20 години.
20. Нищо не амбицира обикновения работник повече от това да види шефа си да спазва работното време.
21. Някои успяват като по учебник без да знаят кой е създал този учебник и дори какво е написано в него.
22. Основната задача на техническия дизайнер е да прави нещата трудни за производителя и невъзможни за потребителя.
23. Експерт е този, който казва, че работата ще отнеме много време и много пари.
24. След като всичко е казано и направено излиза, че повече е казано, отколкото направено.
25. Сложна система, която работи е еволюирала от проста работеща система.
26. Ако математически достигаш до грешен отговор, умножи го по номера на страницата.
27. Недей да разчиташ на компютъра, нито пък на хората. Недей пък изобщо да разчиташ на система зависеща от човек.
28. Ако не разбираш нещо, значи то е очевадно.
29. Напълни, каквото е празно. Изпразни, каквото е пълно. И се почеши, където те сърби.
30. Всичко е възможно, освен карайки ски да преминеш през въртяща се врата.
31. Единствената перфектна наука е тази, която се базира на миналото.
32. Работи по-умно, а не по-усилено и внимавай какво приказваш.
33. Ако го няма в компютъра, значи че не съществува.
34. Ако експериментът е успешен, значи нещо се е объркало.
35. Когато нищо не помага, прочети инструкциите.
36. Всичко, което се издига нагоре, след това пада.
37. Когато работиш и изпуснеш някой инструмент, той ще се търколи в най-отдалечения и най-трудно достъпен ъгъл.
38. Всяка проста теория е записана по възможно най-сложен начин.
39. Направи система, която ще може да използва дори и идиот и само идиоти ще искат да я използват.
40. Степента на техническата компетентност на даден човек е обратнопропорционална на неговата длъжност.

Подреди по: дата оценка дължина

Страници:
1 2 3 4 > >|

Собствено Търсене

	най-нови \| най-добри \| най-четени \| случайни