|
|
Категории >> Професионални (1158)
|
Докторе, защо?
- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа
към обувките. :(
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.
- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.
- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима
причина. .
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.
- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна. . Следващия.
- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.
- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в
тоалетната. .
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате
без патерици. Следващия.
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте
цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към
очен лекар. Следващия.
- Докторе, никой не ме забелязва!!. . .
- Следващия.
- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче,
какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.
- Докторе, имам запек!!. .
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл.
Следващия.
- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива:). Следващия.
- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.
- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, . . смъркай тютюн. Следващия.
- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на
интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти. . .
- На магистралите също не расте трева. Следващия. |
Един войник се връща в отпуск. Бащата го попитал какво е научил в
казармата. Синът извадил една ябълка, сложил я на оградата, застанал
на 50 метра от нея, метнал един нож и я разцепил на две. Бащата бил
изумен, но пак попитал:
- Браво, сине! Друго можеш ли?
Синът без да отговаря изважда една граната и я мята към тоалетната в
двора. След като се разсеял прахоляка от тоалетната не било останало
нищо. Бащата с усмивка добавя:
- Ех, да беше жива майка ти, да види какъв юнак е родила!
- Защо бе тате, кво е станало с мама?
- А, нищо бе, беше в тоалетната. |
Речник на кандидатстващите за работа
"Ние предлагаме. . . динамична и предизвикателна работа - Шефа ще те юрка по цял ден, ще видим колко време ще го изтраеш.
Възнаграждение, обвързано с постигнатите резултати - Ние ще те лъжем, че ти плащаме, ти ше ни лъжеш че работиш.
Твърда заплата плюс процент(бонуси) - Заплатата е мизерна, но от време на време ще подхвърляме по някоя коричка.
Постоянен трудов договор с шестмесечен изпитателен срок - Ако изтраеш половин година, ще можеш и ти да се скатаваш като нас.
Работа в международен екип - Албанци, чеченци, араби и т. н, събрани от кол и въже
Служебен GSM - Ще ти досаждаме денонощно.
Служебна кола - Има една трошка, дето никой не ще да я кара
"От вас очакваме. . . " честност и лоялност - Длъжен си да портиш всичките си колеги, с изключение на племенника и любовницата на шефа.
Умение за работа в екип - Ще носиш на гърба си още няколко некадърници.
Шофьорска книжка - Ще ни бъдеш куриер, снабдител, както и шофьор на шефа, на жената на шефа, децата му, и на любовницата му.
Отличен английски - Няма кой да ни превежда документацията, а преводачите взимат много скъпо.
Английският е предимство - Не че има с кого да си говорите, но може да е от полза.
Добро владеене на AutoCad - Наскоро ни го инсталираха, сега някой трябва да ни научи как да работим с това нещо.
Познаването на AutoCad е предимство - Компютрите ни са стари и нямаме AutoCad, но след няколко години може да си ни от полза.
Готовност за чести пътувания - По цял ден ще обикаляш, няма да имаш време и за един сандвич.
Готовност за командировки - Ще се прибираш веднъж в месеца.
Висше образование със специалност, подходяща за обявената позиция - Абе и ние не знаем точно какъв специалист ни трябва, ама. . .
Висше техническо или икономическо образование - Достатъчно ни е, че можеш да пишеш и да знаеш таблицата за умножение. |
В американските ВВС пилотите и механиците кореспондират посредством записки в бордови дневници, в които пилотите след полет отбелязват неизправности, а механиците на техен ред отбелязват свършената работа. Ето как изглежда един такъв дневник:
Проблем: Вътрешно колело на левият колесник почти има нужда от замяна.
Отговор: Вътрешно колело на левият колесник е почти заменено.
П. : Тестовият полет мина ОК, но автопилота трудно се справя.
О. : Hа този модел, автопилот не е монтиран.
П. : Доста е тясно в кокпита.
О. : Стегнете повече коланите.
П. : Автопилота в режим на хоризонтален полет отчита снижение с 20 метра в секунда.
О. : Не мога да възпроизведа тази ситуация на земята.
П. : Умряли бръмбари на стъклото отзад.
О. : Вече поръчахме живи.
П. : Невероятен шум в слушалките!
О. : Шумът е докаран до по-малко вероятен.
П. : Чукане в кокпита, все едно някакво малко човече млати с малко чукче.
О. : Лишихме малкото човече от малкото му чукче.
П. : Много мухи в кокпита.
О. : Мухите преброени - количеството не съответства.
П. : Кокпита е мръсен - даже за свине не става!
О. : Кокпита почистен - вече става и за свине.
П. : На приборните екрани са забелязани 3 хлебарки.
О. : Една убита, една ранена и една избяга. |
Малкият Гошко бърка с клечка едно кравешко лайно,
точно пред кметството. Минава агрономът и го пита:
- Кво правиш тук бе Гошо?
- Агроном!
Минава ветеринаря.
- Кво правиш тук бе Гошо?
- Ветеринар!
Минава Кмета и той го пита:
- Кво правиш тук бе Гошо?
- Кмет!
Кмета, обиден помолва полския пазач да пита Гошко
какво прави, и ако каже полски, да го водят в детска педагогическа
стая. Полския застава с ръце на кръста и пита:
- Кво правиш тук бе Гошо?
- Нищо, бъркам си с клечката.
- Аааа, а аз си помислих, че ще кажеш полски пазач.
- Неее, от това не става!За полски трябва по рядко. |
Телефонно обаждане.
- Здравейте, склада ли е?
- Склада е.
- Нали имате обява, че търсите склададжия?
- Да, имаме.
- А каква е заплатата?
- 240 лева.
- О, малко е.
Следващо обаждане. Пак същото.
Още едно обаждане:
- Здравейте, склада ли е?
- Склада е.
- Търсите ли склададжия?
- Да.
- Ами аз съм навит.
- Но вие не попитахте за заплатата?
- Охо, че и ще плащат! |
Младеж постъпва на работа като продавач в магазин. Шефът имал навик да наглежда персонала на видеомонитори. На следващия ден той неволно станал свидетел на следната случка:
Новият продавач (П) хвали нов модел спининг на потенциален купувач (К).
(П) - Страхотен модел, нечуплив, огъва се според рибата. . .
(К) - Ще я взема. . .
(П) - Да, ама към нея върви този специален вид корда. . .
(К) - Сложи две макари.
(П) - Абе, като отидеш за риба, ако вали ще ти трябва дъждобран. Я виж какви хубави дъждобрани продаваме!
(К) - Добре, пиши го на сметката. . .
(П) - Ами ако влизаш във водата - виж тези ботуши.
(К) - Ще ги взема.
(П) - Е да, ама ако останеш да нощуваш няма да има къде да спиш. Погледни тези каравани.
(К) - Ами ще взема една. . .
(П) - Абе ти ще вземеш ама виж си бричката - не можеш я подкара - я виж тези джипове отсреща.
(К) - Ами като си казал, ще взема един. . .
Клиентът платил и си заминал. Шефът шашардисан вика новия на очна ставка:
- Как го направи това, бе? Човекът за една въдица дойде ти му продаде цяла каравана. . .
- А, той беше дошъл за дамски превръзки пък аз му казвам "така и така няма да правиш секс тази седмица, що не вземеш да идеш за риба?" |
Отиват двама на интервю за работа. Шефът на отдел "Кадри" го поглежда и пита единия:
- Пиете ли?
- Пия.
- Колко може да изпиете?
- Ами, то зависи как. . .
- Не сте ни нужен.
Питат другия(Генко):
- А вие пиете ли?
- Да, пия.
- Колко?
- Кило водка.
- Взимаме ви.
Първият мъж се възмущава:
- Как така, аз пия като всички, не ме взехте, а той може да изпие кило водка и го взимате.
- Той си знае мярката, а Вие не! |
В голям универсален магазин провеждат събеседване с кандидат продавач.
Управителят:
- Млади човече, какво бихте посъветвали купувачка, която иска да си измие прозорците?
Кандидатът:
- Тайд, разбира се!
Управителят:
- Да, това е добър съвет. А какво бихте посъветвали купувачка, която иска да си изпере бельото?
- Тайд, разбира се!
Управителят:
- Да, виждам, че сте специалист в своята работа. . . Последен въпрос. Какво бихте посъветвали купувачка, която е в месечен цикъл?
- Тайд, разбира се!
Управителят:
- Ето тук не сте прав, млади човече. . . .
Кандидатът:
- Защо да не съм прав? Като не може да прави секс, то поне да изпере и измие нещо! |
- Защо започна със закъснение шоуто на Дейвид Копърфилд вчера?
- Нещо му било изчезнало на митницата.
----
Видя се, че Дейвид Копърфилд е магьосник - на всеки зрител са му изчезнали между 30 и 150 лева.
----
Дейвид Копърфилд признал, че има и по-големи магьсници от него, като разбрал, че след толкова призватизация в България външния дълг е същия.
-----
Две мутри гледат и си говорят:
- И аз мога да направя, че да изчезне някой, но не се хваля. . .
-----
Много митничари са посетили шоуто, но с образователна цел. .
-----
На заминаване Дейвид Копърфилд е бил глобен за незаконно влизане, щом като се е телепортирал в Ямайка трябва да е минал незаконно границата обратно. . .
---- |
|
|
търси
За да създадете лична
колекция с любими
вицове трябва да сте
регистриран потребител.
регистрация
| |
изпрати 
Ще се радваме да ни
изпратите виц и всички
посетители да могат да
се посмеят :)
изпрати
|
|
|
Всички права запазени.